相信我，當有人說我好恨某人，常常是說話者對此人在意的很。愛與恨一樣，都牽涉到強烈的感覺，有時就是一體的兩面，所以在言情小說偶像劇裡，不就是男女主角憎恨彼此，互看不順眼，誤解與嫌隙叢生，但最後恍然發覺自己是愛對方的，於是繞了一大圈後盡釋前嫌，成為一對戀人嗎？〈天啊！這幾句話不知道囊括了多少電影、戲劇與小說故事了，情節都是那麼大同小異...。〉即使是熱戀的男女，愛與恨也如同兩支緊緊纏繞的燈芯，燒出一連串的熱情。有個朋友就把這樣的心情寫成了短詩：
我敞開我住處的門 也敞開了我的心
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原來不想在網誌裡寫些生活瑣碎的心情紀錄，但還是忍不住。我是個平凡人，在生日違反自己立下的網誌規則，流露一下平凡的自我，不為過吧？
偷懶了近兩個月沒有寫作，我忙畢業、忙搬家。從最後一份take home final點下傳送鍵寄給教授開始，不到兩星期的時光，打包、賣掉我帶不走的、寄送我想帶走的、跟朋友們踐行，老實說，到搭機回台的前幾小時，我還在與行李奮戰，企圖將忘記裝箱的衣物硬塞滿已經飽和的箱子，拉鍊幾乎爆開，能完整無缺托運回國，實屬奇蹟。總之，我就這麼看似匆匆忙忙的離開了紐約。
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故事是這麼發生的：
Rose 是個21 歲的年輕女性，幾個月來與George密切的交往，甚至論及婚嫁但是她遇到了一個感情上的難題：她和George之間因故分隔兩地，被一條大河硬生生隔離起來。這條河很不尋常，是充滿激流與鱷魚的險水，思考再三之後，Rose決定跨越河流與心上人見面。她找上了一個名叫Simon的船長，希望他能幫這個忙，Simon說：「要我幫忙沒問題，但是妳要陪我一個晚上。」Rose被他的提議嚇到了，於是轉而求助一個認識的人，叫做Fred。Fred聽了她的遭遇後卻回答：「我了解妳的處境，但是這是妳的問題，不是我的。」求助無門的Rose只好接受了Simon的提議，陪他一晚，隔天一早，船長Simon便送她到河的另一端。Rose與George的團聚讓兩人感情更加穩固，但在結婚的前一晚，Rose心中無法埋藏這個不可告人的祕密，於是告訴自己的未來丈夫，她如何度過這條河的經過。George聽了無法接受事實，於是說：「我沒有辦法娶妳！」傷心的Rose離開了，遇到了另一個男人Danny，聽完了她的故事，Danny說：「我不愛妳，但是我願意娶妳。」.....
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跟西班牙出生、美國長大的Maria談起我與老媽的爭執：「我發現我誤會我媽的意圖，覺得非常不好意思，慚愧的要命....。」Maria美麗深遂的大眼睛閃著疑惑：「為什麼慚愧呢？道歉表達誠意不就得了？」經一番解釋，我才恍然大悟，一察覺犯了錯就自覺羞愧，是很東方的反應；在非常就事論事的西方文化裡，承認錯誤是問題解決的第一步，態度行為的改變沒有什麼下不了台的面子問題。
台灣是很典型的集體主義社會，重視人與人的關係和諧，說話傾向於保留自己與對方的面子。更有甚者喜歡惜言如金，設想彼此已心知肚明，不需贅言；點到為止留點想像空間是被珍惜的藝術，把每件事都說的清清楚楚鉅細靡遺，搞不好對方還以為你在侮辱他的智慧。美國這個多數屬於個人主義者的環境，強調個人的理性觀點，從小在正式教育與家庭中訓練孩子有條有理的表達意見，使他們願意知無不言，較少有"惦惦吃三碗公"的現象。這樣的口語差異並無好壞的分別，但當來自東方與西方文化的人意見不合時，溝通方式的差異有時會讓衝突加劇或誤會橫生。
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老實說，我討厭說教或胡亂給建議，自作聰明的結果通常是搬門弄斧的顯示膚淺，且最佳的問題解決方案是跟著情境(context)而異，在別人沒開口問問我的意見之前，我通常不會武斷評論。但是，有時看到人們問著重複的問題、內心縈繞著相同的煩惱，我的內心話就像連綿不絕的滔滔江水，需要藉文章來洩洪一下。 有個立志於跨文化性體驗(也就是想跟各種不同種族的女人試一試)的男人，對自己的感情生活有如下抱怨：身為一個一表人才且頭腦也不差的年輕人,為什麼...
Q1.沒有女朋友？
A:那要看你想找什麼樣的人當女朋友。很明顯的，你的條件若不差，想必有個女友並不是件難事，有個條件符合你標準的女友才是問題。如果要一個成熟理智的女人長相左右，這種女人應該不是白癡，那何必死守四行倉庫，當那個背後支持辛苦等待浪子回頭，幻想自己會苦盡甘來的現代阿信？在戀愛市場裡，你是不是需要一點形象修護或行為調整？
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秀敏一直以為，女人只要結了婚，就是一輩子安穩幸福的保證。不能怪她想法太天真，她只有十八歲，身在民風保守純樸的宜蘭縣，民國六十年代。
她的家在溫泉鄉礁溪，阿爸擁有一畝小小的火龍果園，雖然辛苦的務農才能養活一家五口，但兒子勤奮的幫忙，兩個女兒也懂事乖巧，一家倒也和樂融融。「查某嬰仔冊免讀太多」阿母常常這樣對兩個女兒說，「嫁一個好ㄤ卡要緊。妳們看隔壁素惠，認識到中藥行迎大罕嬰仔，今嘛賣嫁阿，快活做頭家娘，破病買免開錢看醫生。」 大女兒秀鑾和小女兒秀敏把這番話聽進去了，阿爸阿母再疼她們，畢竟不能把祖厝和農地留給女兒，自覓良緣才是最要緊的。
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我相信人人心中都有一塊圍籬，為不欣賞的典型設下屏障，在籬笆外的人們不見得會變成敵人，但保證很難變成朋友。
有作家在書裡寫，有朋友在身邊談，都說：我討厭笨女人，好像愚笨是一種不可饒恕之個人罪過。可我倒覺得，過於簡化的思考、空泛的言談與愚蠢行徑，大部份來自於個人經驗的匱乏，而缺乏生活體驗有時是來自於家庭背景、天生才智、或個人所能擁有掌握的資源限制，有太多不可抗拒之因素在其中；在者，沒有人聰明一世，你我都會不小心偶而給它做些蠢事，總之，眾人眼中愚笨的人無法撥撩起我的厭惡感。
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一樣是兩性關係，來自不同國家的人對於"交往"的定義也不盡相同。這是我覺得相當有趣的文化觀察。 在台灣，若想找個長期交往的男女朋友，許多人喜歡找個欣賞的對象一步步相互接近，用口頭的承諾先提供安全感，再把接吻或上床當成某種指標。基本上，若約會幾次後上了床，心裡對彼此已有某種程度的認定。
最近讀了本閒書"lust in translation"(中譯:外遇，不用翻譯)，我才發現美式獨步全球的高效率約會文化。作者是名女記者，因工作周遊各國，在好奇心的驅使下，經由觀察與訪談，集結世界各國的普遍感情觀與外遇態度。書裡提到了美國的未婚男女，在認識一個不錯的對象，約了會也進了閨房，若沒有進一步的口頭確認，他們仍會開放機會與其他人約會，直到確認自己想跟其中一個定下來，這時關係才會變成男女朋友。簡單的說，發生關係的約會期，不是長期交往的過程，而是未來交往的參考而已。 這類人並非只找一夜情消磨漫漫長夜，而是用很現實的態度去貨比三家，來追求長期幸福。我覺得概念上有點資本主義：目的在最大化自己的利益，所以牽扯到效率，在短時間希望跟不同的人試一試，不適合大家就無需浪費時間，在競爭比較中，自己決定要不要繼續冒投資風險。
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你問我，色戒好不好看？我想我的回答應該讓你滿失望的：它是部好電影，但是我不喜歡。
不喜歡的原因，倒不是多偉大或多技術性的理由，我不是電影工作者也非影評啊！我想，它是個太灰暗又讓人傷心的故事。簡單來說，這是個關於一個年輕女人的悲慘故事，因為她有不同於一般人的背景與際遇，所以有著異於常人的決定，也將她的一生推向悲劇的結局。
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世偉曾認為，戀愛的雙方是平等的，也沒想過愛情裡也有階段意識，直到他遇見若儀。
在信義區的Joyce East，挑高的天花板與大片石牆烘托出高雅的格調。若儀一邊享用最愛的鵝肝醬，一邊聽世偉開玩笑，說怎麼會有人喜歡吃這種東西，鵝肝醬的氣味總讓他聯想到寶路狗食。
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在遇到歆欣之前，我從不覺得填充玩偶對我的生活會有什麼影響，因為我跟這種女孩子喜歡的玩具完全沒關係，我的最愛是科技性的小玩意。
大學時我主修資管，畢業後理所當然成了個programer，一直覺得程式語言的0與1比較簡單，外面波濤洶湧的人事太複雜，閒來無事就喜歡待在家，看看電視上上網，有什麼好玩的線上遊戲就參一腳，這種生活沒什麼不好。 我的大學同學兼死黨小志也是過差不多的生活，但他似乎比我對外面的世界有興趣，熱中於線上交友，還參加好幾次cosplay的活動認識新朋友與漂亮美眉，也不吝於將心得與我分享一番。
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最近有個美國教授出版了一本書，The Averaged American。身為賓州大學的歷史系教授，Sarah Igo將美國民意調查的歷史寫的十分詳細，也講述了美國人如何從各式各樣的民調中形成群眾意見，再從這些集體民意中塑造自我。
很多人也許認為，我就是我，我的意見與決定通常不會被任何世俗關係影響，更何況是民意調查的統計數字，但事實真是如此嗎？ 事實上，人相信、甚至崇拜數字。這可不是說什麼身高或三圍數字，雖然這類數字也頗迷人，但不在這篇文章討論的範圍。我是指，民調統計的數字的確帶著力量，如果許多人都討論A話題，贊成B看法，為什麼我不也了解一下？統計數字，讓我們重視什麼是「大多數人的意見」。 更重要的是，接收到統計結果時，大部份人的反應是，將它與自己做比較，視它為判斷自我的標準。
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我是一台不會自動變焦的相機，
在適當的距離，才可以把你看個仔細。
當越靠越近，雖然觸摸到你的眉毛、你的眼、你的鼻樑與臉頰的鬍渣，溫熱的感覺還留在手心，
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麥當勞的漢堡包裝紙，與名牌終極環保袋，看似風馬牛不相及，其實有很大的共通點。
前幾天CNN新聞報導了一個關於品牌形象的研究結果。加州史丹佛大學研究人員邀請了63位、年齡約3-5歲的兒童加入實驗，他們給每個小朋友一個托盤，上面放了一式兩份，內容物完全相同的漢堡、薯條與雞塊，只是一份包上了麥當勞的包裝紙；另一份用沒有品牌標示的紙包裝。
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再教育
京樺是個聰明伶俐的公主，但遇到國忠之前，她並不是一直都這麼懂事。 在24歲的那一年，京樺與母親相依為命，住在租來的房子裡一同生活，五專畢業後，沒有一技之長讓她找不到什麼好工作，只能待在一家服飾專櫃當店員，工作似乎沒什麼發展性可言。當年邁的母親身體的病痛越來越多，京樺開始為醫藥費、補品與生活開銷發愁，經由同事的引介，她便接飯局賺外快。
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